А знаете у меня есть собака. Многие не любят эту породу, но для меня лучше друга не найти. Я безмерно счастлива, что 3,5 года назад я решилась и купила себе ее. Потому что если бы не она, я бы уже давно где нибудь вскрылась. А так, приходишь домой и понимаешь, что ты кому то нужен, тебя рады видеть, тебя ждут. Она мое сокровище, душа моей души и сердце моего сердца. Многие говорят, что мы даже похожи, и внешне и внутренне))

Я так хочу найти гармонию с собой. Так хочу перестать бояться смотреть в зеркало на себя. Хочу перестать зависеть от чужого мнения и цепляться за него. Хочу перестать бояться стать одной и отцепиться наконец от тех кому я не нужна.

Сегодня просто необходимо после работы заехать и купить вина…

Каждое мое утро начинается с того, что я завтракаю и крашу фейс под сериал "отчаянные домохозяйки" на пятнице. Я их уже смотрела сто лет назад, но это такая ностальгия) А какие ваши любимые сериалы?)

Вроде как с четверга на пятницу снятся вещие сны. Надеюсь мне приснится то, о чем я мечтаю. Полюби меня хотя бы в моем сне.

Отличный вечер, что бы напиться в одиночестве. Все как всегда)

Каждый день я улыбаюсь людям на работе, ведь я носитель белого халата. Я не имею права показывать народу, что в душе у меня потоп лавы, которая сжигает меня изнутри вот уже почти два месяца.
Каждый день я встаю в 6 утра, собираюсь, завтракаю, завожу машину, еду вот уже 3-й год по одному и тому же маршруту на работу. С одними и теми же песнями. Я уже знаю сколько песен занимает мой маршрут, три с половиной песни. Затем я паркую машину и захожу на работу, одеваю маску на лицо счастливого человека. И начинается день, полный насыщенности и небольшой жизнерадостности. Нет времени думать о чем то другом. В это время я живу, я нужна, я важна. В половину четвертого вся моя сказка заканчивается. Я снимаю халат, выхожу с работы, сажусь в машину и 5 минут сижу и думаю о том, что весь остаток дня мне придется быть с собой один на один. До следующего утра. Наедине со своими мыслями. Не подумайте, я умею быть с собой наедине. Но не осенью, и не в период дикой грусти о том, кому я оказалась не нужна.
Наверно поэтому я никогда не любила выходные, отпуска, а сейчас так вообще ненавижу. Могу протирать пыль по три раза в день дома, лишь бы не сесть и не думать.
Пытаюсь занять себя полностью, с утра до вечера. Найти вторую работу. А может и третью…

На 25 году своей жизни я вдруг осознала где находится мое место силы. Да, я считаю это поздновато, но все же лучше поздно, чем никогда. При всем при этом я много раз была в этих местах, но даже ни о чем таком не подозревала.
На самом деле, все очень и очень банально. Это большая вода. Море. Океан. Любая огромная шумная вода.
В последний свой отпуск, этим летом, после некоторых жизненных горестей и радостей я уехала раз в седьмой на море. Лежа на гальке и слушая шум воды, я ревела. Ревела от счастья. От того, что я здесь и сейчас. Я отпускала все свои обиды, переживания, боль, и в ту же самую секунду я впитывала каждый всплеск, каждый брызг, каждый луч солнца и мне становилось легко и спокойно. Именно так случилась самая моя огромная и дикая любовь к этому месту.

8 лет назад я уже начинала вести блог/тлог. Не помню почему забросила. Сейчас выяснилось, что тот сайт и вовсе больше не работает, а острая необходимость куда-то выговориться появилась…